国庆节这天，下了点小雨，天气便似乎一下子凉起来。校园中已是一派萧索景象。寥寥几人，缓慢的行走在润湿和低沉的天空之下。我独自一人坐在教室里，窗外的草坪被雨水洗得有些新意，但时不时从草丛中漏出的浅黄却又让人生出些寒意。草坪当中立着几棵树，在阴冷的空气中也舞得有些凝滞了。草坪中的小道上不时有人走过，一时是一对情侣，手拉着手，在小道上哈哈大笑着跑开去，一时又是一对父子，父亲把儿子顶在肩上，一会儿让儿子看看天，一会儿又停下来看看寒冷风中摇摆的树，一时又有一家人安静的走过，孩子在前面跑跳，父亲母亲与兴许是外婆的老人在后面慢慢的走，静静地谈着什么。那些笑声和说话声在我听来竟是十分遥远的了，我平静的观察他们，他们却并不看我，似乎我已是另外一个世界的人，与他们没什么关系了罢。
看到这些，我的心有些隐隐的刺痛。举起笔来却发现并没什么可写的了。两年前的这个时候，我和现在一样每天背个书包跑去教室呆坐，那时却是那么的聒噪。中秋节一个人便絮絮叨叨的写了一篇，十月又写了一篇，那个时候仿佛有许多话要说，很多事情要写，仿佛自己已是一个历经沧桑的男子，正在用文字对自己的一生作总结。
两年后，当我真正的经历了一些事情，在自己内心真正得到了蜕变的时候，我却是真的写不出来了。那名利场中受的委屈，那交际网中扮的鬼脸，那大宴席上喝下肚中冰凉的酒似乎都不愿意，也没有什么资格和理由对外倾诉的。旧日里一帮热爱倾诉的朋友都已是七零八落，想他们在现实中也吃了不少苦，最后也长大了不少吧。于是也都学会了隐藏，不再大声诉说，不再肆意放纵。最后，竟是失去了联系，再也寻不着他们的身影了。
想想当初是多么的枝繁叶茂，到如今都落得个枝叶凋零。“好一似飞鸟各投林，落了片白茫茫大地真干净”。这却不是群鸟飞尽的景象，而是大家都经历过了，便知那倾诉似乎都失去了力量。面对强大的生活时我们仅能一言不发，静静等待戏剧的开场。
天空开朗了一些，空气中也渐渐的失去了些寒气，现在我背着书包上自习，深夜回家，一个人骑车穿过林荫道，在单车上大声的唱歌，然后与朋友玩笑打闹，在KTV嚎叫，欢快的蹦跳，已是再不敢有什么独自行走的习惯，也知道这样的强作孤独是可耻的，世界那么大，为何不朝热闹的地方去而要向隅而泣呢？纵然有时候免不了虚伪，免不了尴尬，却也可以得到虚假的温暖，可以忘记思想，跟着哈哈大笑几声。少时总想自己的生命要多么与众不同，但东拼西凑下来，却也跟别人差不了多少，不过也就是青春期的放纵，放纵后的孤寂，孤寂时寻找热闹的假象，热闹时又装作冷漠的顾影自怜。直到踏出了这个圈套，方才发现自己幼稚而可笑的坚持，才发现自己倾诉不过都是重复和循环的故作姿态而已。等到真正看到了生活，便即使处在这样的寒气之中，却也不愿再摆出什么不一样的姿势了。
天气越来越凉，想是秋天就要到了罢，而生活还要继续。想起许多人把生活比作河流，春天和夏日的河水都是活跃的，都是汹涌澎湃的，而现在已是秋了，秋天的河流应该平缓而安详，波澜不惊，宠辱两忘。秋日河水应该把一切隐藏在河底。表面毫无动静。经历了生猛的春天和狂躁的夏日，我们似乎也应该如秋般隐藏起自己，独坐寒窗，听窗外的风雨萧瑟，看世间破败凋零，“姹紫嫣红开遍，似这般都付与断壁残垣。”就等着秋风逐日逼近，我们裹紧衣衫，静看生活的平缓行进。
时近晌午，天空中略略的出现了些太阳的亮光，心情便也得明朗一些，开始平静的回忆起这一时以来自己发生的那些故事，一个人在高大的山上，艳阳高照，树大风高，一个人倚在突出的山岩上，饿得全身乏力，太阳却照得人昏昏欲睡，直到下午四点才得以下山享受午餐。又想起自己和几个人之间的爱情纠葛，原来以为自己是断然不会介入这个俗套的爱情故事的，他爱她，她却不爱他，她爱他，而他不爱她。这样爱来爱去实在可笑，但真的身陷其中，却也惊心动魄，刻骨铭心。再回过头去看看，却发现自己千方百计独树一帜，似乎自己多么痛苦多么另类，却和所有人一样，落入生活各种各样的俗套。想起余华的《活着》里面那个老人的歌唱：少年去游荡，中年想掘藏，老年做和尚。才深知这三个简单的句子其实几乎概括了所有人的一生。我这个人也是一样，经历了春和夏，现在也该来到了悠凉而低沉的秋天了。
我觉得有些冷，便拉了拉衣服，搓了搓手，然后伸出头去看窗外开朗的天空，出现了些生气的草坪，以及小道上渐多的路人，然后轻轻的对自己道了声节日快乐。
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