其实我回想起来自己的前几年有时候会觉得可笑。舔狗不得好死还真是这样
认识的她的时候满脑子都是他，当时就决定这辈子就非她不娶了
舔着舔着，我以为我感动了天感动了地。其实我谁也没感动，只不过一直活在自己
营造的梦里。
当你和他走过我的视线的时候，我的心是揪着的，但是我依旧还默默的喜欢着，
这么卑微的男人，我有时候照着镜子我会想这是我吗？是我吗？
这段时间发生的事情这么多，我也只是偶尔来看下，不这么关注这个社区，
但是偶有看见别的帖子，我觉得有什么烦心事发到这里就当给自己减压吧，其实也挺好的，
最近的事情发生后我对男女两性之间的情感看法产生的写扭曲吧。
男人女人都是为了那点破事产生纠葛，感情反而看的那么淡。
这些发生后我从不怨恨别人，我只能相信这是老天对我人生的一次历练吧
从这件事后我不在相信男女之间还有什么纯爱呀，都是很虚假的东西。
那时候的我就像一件被遗落在角落的玩偶，只有偶尔想起来的时候才会被想起，但是那时候我至少是
开心的，那时候我觉得至少还有个人能想起来，
那种感觉真的很美妙，很迷恋，后来的我们各自有着不同的轨迹，也许这就是生活
那时候我知道了一些事，慢慢的原本两条平行线又有了交集
这次示爱出奇的顺利。我以为我的耐心感动了上天
那一夜我从男孩蜕变成男人，我觉得我自己的责任多了起来。但是相比这些我觉得这些都是值得，
可是一些风言风语传到我耳朵里的时候，我依旧相信我的爱人是不会对我有所保留的，
随着时间慢慢的推移我发现事情好像不是我想的那么简单
也对啊，一个谎言需要无数个谎言来圆、一个故事却要连着很多的故事，破绽也就越多
终于身边的朋友提醒我，你舔了那么久，怎么可能那么顺利的追到呢？
为此我还乐呵呵的说缘分到啦，朋友说的过分的时候，我很生气，也干仗，
为什么呢？
因为我自己也不自信啊，自己一个人的时候静静的想想还是朋友说的对，
其实我爸爸妈妈有过怀疑，但是我那是一心沉浸在为人夫为人父的快乐中....
现在想想自己也挺傻的！
医生说足月出生的时候我算日子咋就对不上呢，
坐在那里不知道说什么，因为我从来没往哪方面去想，我觉得相爱的人之间应该不会做这种事吧
可是事实却教会我做人不要抱着幻想
一开始的愤怒，都化作了一声无言的叹息，罢了罢了，给她一次机会吧，
只要她能跟我说出来，我觉得我们之间是可以挽回的，
爱的卑微的狗就说的是我吧
后来就变成我之前的一个帖子所说的吧，
最初的时候我也很愤怒，为什么？
为什么选择了？
为什么偏偏就是我？
那天要不是朋友拦着我估计就要上法制新闻了。
当我摆脱这些事后，我的人生总是看着那些恩爱情侣很刺眼的样子，
我想我心里有问题了吧，人也跨踏踏的，
最后朋友说别人看不起你，那你就好好提升自己，让那些曾经看不起你的人高攀不起，
你的家里人也许比你更难受。
是啊，发生这些事，可以说是我自己年少无知，恶果有了，我不能消沉下去，让家里人在担心了
从这时候起我决定努力工作，忘记一切烦恼，
我把有限的精力投入到疯狂的工作上，每天都只睡4小时，这样疲惫可以不用做梦，
因为梦中都是些过往的事，
当我被疯狂的工作压得喘不过气的时候，我发现我自己居然有那么大的能量，老板赞誉，
客户喜欢，同时也很和睦，我这个时候才发现自己原来错过了这么多的美丽事物，
当我放下的时候我现在回想之前的事情的时候，我都会笑笑而过，
现在每天下班三五好友聚餐，挺好的，至少这个时候我才是个有灵魂的人。
也送给那些正在做舔狗的人，看清自己的内心，别在这样继续下去了。
加油了，兄弟们
送给那些为情所伤的男人们，加油争做起来
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