这是我恋爱第一天
这个世界化了彩妆
虽然市中心的天，总是灰蒙蒙的。
汽车很吵，人声很闹，路标和广告牌上面积满了细小的灰尘。
看不清对面姑娘脸上的表情，和孩子哭声的真实意愿。
天桥和地铁在以乌龟的速度被建立，房地产楼盘的大条幅破烂，腐蚀，模糊了上面的电话号码。
但是这个世界，就像化了彩妆，一样漂亮、妖娆、妩媚。
城市是很脏，我的心里却有一面湖水，清澈的要命，将整个城市的样子印出倒影。
风乍起，就吹皱了我的湖水。
卷起一环环的涟漪，荡啊荡的，荡的我心里紧张兮兮的。
看到你的时候，你就冲我笑了。
你笑起来可真是勉强啊，好像专门准备了似的，练习了好几遍。
我一抬头还没反应过来呢，你就哗的一下裂开嘴笑，我脸上还是懵懵的表情，然后迟钝地挤出一个笑的样子。
你走过去，我的心里还在砰砰砰地乱跳，简直要扑腾出我的胸腔了。
敲击键盘的手，都在轻轻地颤抖。
我觉得我的脸，有点发热，我想起那句：和羞走 倚门回首 却把青梅嗅。
是不是我吃掉了一个橙子，怎么嘴巴里都是酸酸甜甜的，肚子里也是酸酸甜甜的。
眼睛里，鼻子里，耳朵里，连我的发梢，衣袖边角，我觉得都是橙子的味道。
我怎么了，我怎么了，我怎么了?
窗外的叶子在悄悄地跳舞，和着女郎裙摆，还有脚上的高跟鞋。
踩在水泥路上，啪啪啪，啪啪啪。
你看这个世界多么欢快，像赶着去参加学校的交谊舞会，一路上，就已经迫不及待。
一二三四，二二三四，盛装舞步。
噢！这个世界化了彩妆，所有的都是彩色的，红橙黄绿蓝淀紫。
阳光躲在云层里，看着傻瓜一样的我，偷笑。
不小心照在我心里的湖面上，晃呀晃，晃呀晃，像秋千在风里，失去重心的感觉。
这个世界化了彩妆，我的心情也一样明亮。
回到十七岁吧，让我感受到小鹿在草原上奔跑，一切都那么美好。
原来我还有少女般的情怀，你让我找到，我遗失已久的初恋的忧伤和麦田的味道。
散发出了温婉如玉的，光芒。
恋爱期间
To：大坏蛋.Mr.J
你年纪一大把，为什么不心疼我。
晚上我一个人在街上晃悠，打电话让你过来陪我你还乱七八糟找一堆借口。
走来走去差点把那条街踩烂，又冷又饿又委屈。
树影浮动，路灯昏黄，没把我凄凉死。
最后一个人坐在脏乱的饭馆里赌气吃回锅肉，米饭噎的眼泪都流出来。
想跟你说说话，上去蹭蹭你，要你亲亲，温暖一下下。
你竟然挂掉我电话。
我讨厌你，大坏蛋——Mr.J。
叫你下班回公司楼下等我你都老大不情愿，好像要你命似的。
说勒没叫你拿束土玫瑰站在门口都是便宜你的，你还抱怨这抱怨那。
我还不是因为从来没和你一起坐过公交车，想尝试下咧。
连最小的同事欢子都和你一起出去过，我在公司却只能装作不认识不熟悉，看见话都不说。
我有什么不好，又听话又好脾气，最重要是对你好。
这年头上哪儿找我这样的姑娘，也就一个不小心你捡了便宜去，你还卖乖。
你自己摸着良心说我们谈朋友以来你跟我约过几次会，那次不是闹的不开心，沉默收场。
七夕那天什么都送我也就算了，还大半夜的让我一个人从你家那边打车回去。
让你买个棒棒糖你都买不到我喜欢的口味，你说你有没有用心。
我生日你送我的那一套书还是你前任女友提过被你记住了，你才跟我买的。
知道你没钱每月工资还得上交老妈，我都没有要你天天跟我在一起。
那件杰克琼斯的外套是限量版的真的很好看，想等你生日买给你你还不要。
不要就算了，还批评我喜欢乱花钱。
我难过死了，你这是什么男朋友，一点都不合格。
同学结婚你还不带我去，好像我长的难看丢你面子似的。
你说的你心里有别人我接受了，在公司保密我也认了，不能天天陪我我还是默许了。
为什么连光明正大地和你的朋友一起玩都不可以，我就那么见不得人吗。
越想越恼火，真是气死人。
我想做个善解人意的女朋友。
为什么你总是欺人太甚，把我往绝路上逼呢？
所有的权利都让你一个人享受了，该尽的责任和义务你一点没尽。
我脾气不好，我没耐心，我都忍耐了这么久。
人总要到极限的时候，我就快爆炸了。
你老说你改改改，嘴巴上说的诚恳的要死，恨不得把心当场掏出来给我看。
说完还是该怎样就怎样，一切照旧。
每次冲你发脾气，噼里啪啦说了一通，你还笑，说我说的有道理有道理。
问记住了没，你说记住了记住了，结果什么也没记住。
跟你在一起我得少活十年，迟早有天被你气的跳楼自杀。
要真这样下辈子我还找你，不过是我投胎男儿身，你投胎女儿身。
我肯定蹂躏死你，把你这辈子欠我的统统还回来。
记住我左手胳膊上的那个浅色胎记勒吧，到时候奈何桥上见。
给我记好了。
该死德大坏蛋，Mr.J。
结果
让这世界安静下来
昨天晚上约了L，在群光广场见面。
到我下班，匆匆忙忙跑过去，为了弥补等待的过失，我请他吃饭。
然后我们开始漫无目的地行走和聊天，沿着街道口，一路往北。
我不知道我为什么有如此强烈的倾诉欲望，L陪着我，从街道口走到我住的地方。
大概十站路吧，就这样慢慢走，到的时候都是晚上八点多了。
一路上我都在向他诉说，我的工作，生活，和感情。
回到家，我累的不行，没有力气开口说话，洗了就倒在床上。
给L发了条信息，问他是否到家。
L说，已经到了，还说希望下次能喝我的喜酒。
是的，我突然感到一阵莫名其妙的难过，我说，呵呵，那就好好休息，谢谢你送我回家。
我把灯关了，听歌，陈奕迅的不如不见。
珊珊进来了，开灯，坐到我的床边，和我聊天。
我们开始激烈地谈论我的感情，最近，我好想和N个朋友激烈地讨论过我的感情。
珊珊说了很多，很多，很多......
我躺在床上，听她跟我说话，我喜欢这样的感觉，很久都没有人这样在意过我的感受了。
珊珊说，你从来没有坚持过一样东西，试着去坚持吧。
珊珊是如此的了解我，她知道我没有耐心，怕吃苦，怕累，又敏感，但却心地善良。
天知道我其实是个多么听话的姑娘，我是感到累了。
和朋友坐在一起，聊聊心事，是这样好。
我的心终于一点一点沉下来，或许，如珊珊所言，我该让自己忙碌起来。
让这个世界安静下来，我太过浮华和浓烈，又那样急功近利。
好事多磨呢，直到让我失去性子。
就像熬一锅粥，水和米都沸腾，还不够，到水和米融合，彼此都烂在一起，才好。
让我的世界安静下来吧，我想一个人，去看看书，找个我喜欢的书城。
窝在角落里，席地而坐，捧一本书，直到天黑。
听听歌，忧伤的，轻快的，在我的耳朵里缓缓流泻。
如果你看到，蹲在大马路边，很专心地啃一个苹果。
那女孩可能是我，诗集被我垫在屁股底下坐着呢，哈哈。
不哭，不哭，宝贝不哭。
让这世界安静下来，续
LY说我最近看起来很不开心，不如从前那样活泼开朗。
也许一个人心里有了秘密，就会变得沉默吧。
从来就不怀疑我其实是个很歇斯底里的女人，所有一哭二闹三上吊的把戏我都会。
但当我真正面对这些问题的时候，我突然安静地说不出话来。
就像我看着屏幕上的一行字，面无表情，没有言语。
我找不到可以形容的词语或者句子，我看着开的很大的两扇窗户，有种想跳下去的冲动。
坠落，坠落，不停的坠落，直到我摔在地上，脑浆迸裂，不复存在。
然而，我连立刻冲到对面的马路上，去大哭一场的自由都没有。
小鳗鱼告诉我，只要心甘情愿，任何事情都会变得简单。
这是安妮在《彼岸花》里的一句话，我把它写在我的个性签名里头。
我知道我没有南生那般冷酷，犀利，又深刻爱进骨髓，你也不及和平一样叛逆，桀骜，又趋于现实无奈。
我们都不是小说的人物，却还是感受到了分离的痛苦。
总有一天，这痛苦会随着时间的流逝而消亡，泯灭，直至烟消云散。
记不起你的名字，模糊了你面容。
可是，请允许，我问一声，为什么要这样写结局？
兜兜转转，颠沛流离一番，还是回到了原点。
有些人的心，很脆弱，经不住现实的折腾，碎了，如何再拼凑的起来呢？
他们不明就里，总是笑闹，问我，你们一起去逛街了吗，你们玩的开心吗,你们......
看看，我曾经以为骄傲地向全世界炫耀的幸福，如今成了哑巴吃黄莲的苦。
原来，有些幸福，是经不起拿出来炫耀的。
安静地躺在床上，很疲惫。
闭着眼睛也不能阻止眼泪出来，真是没出息啊，要这样独自躲起来掉泪。
在他们面前，要强颜欢笑，装作若无其事。
你把我送到车站我说再见，转过头不敢看你的背影，不敢让你看见我的眼睛。
我想我穿了高跟鞋，一定不能哭花了妆。
窝在新华书店的墙角里，看完了一本书。
给小毛回信息告诉她我穿着高跟鞋在路上走，她说不要难过。
发信息给珊珊，我说我想坚持，我想尝试着去爱一个人，可以吗？
她回我：可以，你长大了。
让这世界安静下来，我独自长大。
我需要你爱我，Mr.J，你会爱我吗，会吗，会吧，会的。
释然
小妖再也不发骚了
今天早晨，我甩着步子，从小区出来，挤上公交车。
磕磕巴巴地，终于到了街道口，再下来又继续甩着步子，跑去买了一碗热干面。
在这里插个题外话：武汉生活了三个月，我学会了边走路边吃东西。
我想摆个周杰伦的POSE，拍下手：哟，不错噢。
就着等电梯的功夫，我把早餐给解决了，然后蹩脚地哼着歌来到了办公室。
我穿着LY给我带过来的外套，原地蹦达了两下。
从窗户吹过来一阵阵清晨的微风，呼~这个世界真是妙不可言。
接着，我开始反思自己这些日子以来，所犯下的种种罪行。
懒散，消极，罗嗦，拖拉......等等等等。
我错了，我应该向玉皇大帝检讨，组织最好能罚我，罚的越狠越好。
什么时候我这个自我感觉超级良好的自恋狂也陷入了深深的沉思和纠结。
我直来直去，不顾一切又温柔无比啊。
老天，是我一时鬼迷心窍，动了凡心，是我寂寞太久了，看见男人便心猿意马，失了妖家的姿态。
对不起，对不起，我一定好好检讨。
我保证：
以后必定跟着太上老君好好修炼，才不去管三界的爱恨情仇。
不学他们仙家的老七，一去人间玩儿就被迷的七荤八素，拼死拼活地要嫁给那个傻子书生董永。
小妖就是小妖，动不得凡心，俗世情缘皆是空像，都是自己幻想出来的。
正经事儿是好好改造，争取成仙。
小妖要是和人好上了，那生出来的孩子不就跟许仕林似的，一人妖。
罢了罢了，来人间是旅游来着，岂能晃荡一圈儿，惹一堆麻烦事呢。
小妖再也不发骚勒......
这份保证书写满了我一心向仙的决心和作为小妖的本性，如来啊，我还是虔诚的。
我会把它快递回老家盘丝洞，贴在书房的梁上，以示警戒。
释然二
从没有感到这样快乐
我感到前所未有的激情和能量，原来用心工作是如此充实的事情。
所谓的感情，都不重要。
当我重新捡起过去的理想和目标，擦去灰尘，清洗干净，我从没有感到这样快乐。
无数个声音在告诉我，排除一切的困难和阻挠，去实现吧。
我会在一个一个梦想的实现中，找到更永久的价值。
那些需要花费很多感性的情绪去判断和等待的东西，我想我已然疲倦。
甚至是没有精力去思考如何爱你，如何为你写优美的文字和忧伤的诗篇。
我只想让自己的人生更加完美，于是我经历困难，并且懂得。
我的父母健在，家庭和睦。
家人也都随和而温暖，母亲温柔勤劳善良，父亲朴实隐忍坚韧。
我的朋友们，都安好。
工作顺利，爱情也还算平整。
我仍然很愿意帮助身边的任何人，愿意学习更多的知识，愿意足部完善自己。
原来，真的没有什么比一天一天走向更高更广阔的天地让人惊喜。
我会努力的。
努力做一个温柔大度而优雅干练的女人，知性，成熟，又不失可爱。
感谢生活，让我看到自己的成长，让你们看到我的成长。
爱未央。。。
恋爱后遗症
很残酷
孤单是很可怕的东西，看不见摸不着的，隐藏在心底。
是不是每个人都会觉得孤单，有的人一直很孤单，有的人偶尔会孤单。
我看见我的好朋友和她的男朋友在一起，开心或者争吵，拥抱亲吻，我一下子觉得好孤单。
因为我想起我曾经也有过这样的经历，而此刻，这些经历都快要模糊的记不清了。
我听他们的话，努力去忘记。
可周围的人却在提醒着我，关于过去，关于某人存在过的记忆。
有一句话说，回忆不具有任何力量。
后来我才真切地感受到，回忆能够温暖我，并且让我更加地孤单。
下了班在广场的花坛边坐着，等珊珊回来。
包包垫在屁股下面，牛仔裤的裤腿卷上来，光着半截小腿，穿着球鞋。
两只腿晃来晃去，看着广场上有人放风筝。
天空一点一点地暗下来，路灯和霓虹亮起，楼群在暮色里渐渐隐退。
小朋友们真幸福，穿着轮滑鞋，或者抱着滑板，在爸爸妈妈的牵引下，玩的无比尽兴。
不知道几年以后，陪在我身边的那个男人是谁？
日日和我吃饭，夜夜睡我床上。
一起买礼物回家探望父母，一起供房，一起看电视，一起做家务，一起旅行，一起相守。
常常这样，看见公交车或街上和美的一家人，就会幻想成是自己和某某，还有我们的家人。
安徒生说，人应该偶尔幻想，这样才有生活的希望。
是的，所以我那不着边际的幻想有了堂而皇之的理由，我在期待，和向往。
有一天，我会抬头对那个同时看到我的人，说，我一直在等你。
我到底太感性，活在小说里。
将一切都想象的美好，情结唯美，细节优美，结局完美。
虽然说苦难也是财富，经历苦难的人才更懂得珍贵。
然而我不想。
我愿我在感情里，永远是一只少不更事的鸟儿，面对周围的景色，有着无数新奇。
总是以最热情最亲爱的方式，向我的爱人表达心意。
不厌其烦，一遍又一遍。
我知道很多人都已失去耐心，和初恋般的情怀。
我知道你们感受到了疲惫，以及被生活的琐碎打磨的失去了耐性，所以我有点悲伤。
是不是，太残酷。
后遗症二
要怎么相爱，才足够温暖
这个标题听起来很煽情，我知道，我就是突然地想到这么一句话，觉得还不错。¬
昨天我休息，稀里糊涂地过了一天。¬
晚上一个人在华师附近的街道溜达着回去，摆地摊的很多，可爱的小东西站在路边等待中意它的人。¬
好像习惯了上班，精神处于紧张状态，偶尔休息令我坐立不安。¬
给Y打了个电话，他感冒了，瓮声瓮气地和我说话。¬
这场流感席卷了我身边众多的人，我家里人，同学，朋友，还有同事，然而我幸免了，很奇怪。¬
¬
武汉最近几天升温了，晴天，有太阳，还算暖和。¬
自顾自地在电话里絮絮叨叨，说着目前的生活状态，满足，充实，又有些莫名其妙地惆怅。¬
喜欢上了工作，忙碌让我找到真实的自己。¬
Y说，这很好，你终于进入状态了。¬
我说，可是不知道为什么，我想吃水饺。¬
坐在凳子上安静地吃水饺，吃着吃着我流眼泪了。¬
是太烫了。¬
¬
住在隔壁的男孩牵着他的女朋友经过，让我想起Y。¬
男孩的神态让我想起Y，Y就是这样子的，有些腼腆，又很善良，笑起来还很羞怯。¬
一个细心的，温柔无比的，又不知道如何表达内心的人。¬
然后我就又想起Y跟我讲的他送女朋友起车站的事，她晕车，他就骑了两个多小时的自行车载她去。¬
真是幸福，那时候我们都很贫穷，但是很相爱。¬
¬
L哥哥说我应该去找个男朋友，可以下班了陪我。¬
我觉得很好笑，我不知道为什么我们需要人陪，难道不可以一个人也过的很好吗？¬
虽然，我的同学们，终究都会成为别人的男朋友，女朋友。¬
剩下我，天天当电灯泡。¬
这样听起来真的有点凄凉，可是我真的不愿意花时间和精力去应付，我不想说的话，不想做的事。-
看到漂亮的唇膏，曼秀雷敦，男士和女士。¬
想买一支，男士的，可是，送给谁好呢？将认识的男士搜索一遍，发现无论谁，都有些尴尬。¬
¬
¬
理想的幸福到底还有多远，我要的生活，几时出现？¬
LW对我那个“什么时候，才会遇到传说中那个让我赏心悦目的男子”个性签名的评价是：¬
女大不中留，留来留去留成仇。¬
其实我要表达的意思是，我要求真的不高。¬
冬天来了，我想要的，只是一个对我永远保持三十七度半的恒温男子。¬
不要太冷漠，不要太热情，也不要忽冷忽热，忽近忽远，我不是顾城诗歌里的云。¬
不多不少，恰好，三十七度半，可以吗？¬
要恒温。¬
后遗症三
江城，雪
不知道会不会因为这场雪爱上这座城市。
窗外香樟树的叶子依然是深绿色的，柳絮一般的雪，纷纷扬I扬，渐渐地覆盖了一切。
我已经不再感到寒冷，也许是习惯了这里的冷天气，也许是身边有人温暖了年岁。
好想蜗居在一间小小的房子里，有人拥着我，入睡。
贪恋这短暂的欢娱，舍不得离开，希望时间过的慢些，再慢些。
为什么我又将一些往事记起，支离零碎，恍若隔世。
其实这些都不曾久远，只是内心的排斥和强迫遗忘，想要最好的爱情，然而总是镜花水月。
十一月，江城下雪了。
我多希望可以有人听我欢喜的告诉他：江城下雪了，真好，我想你。
真好，我想你。
可是，我在想谁？一个个模糊的影子从脑子里浮沉，始终看不清真实的面容。
喜欢一个人的时候，觉得疼痛又美妙，日日伤心，夜夜惆怅。
没有喜欢的人时，满腔的温情无法寄托，无法承载，只好为别的有情人唱歌，和全世界一起相爱。
我承认我是个很怕孤独的人，会因为寂寞幼稚地胡乱放肆。
滥情总归不是好事，或者荡来荡去是为着寻找那唯一的一个，尝试了，又失望。
有的人是为爱而生的，天生的情种，有的人薄情寡爱，及早地学会了现实。
我是哪一种？
迅速的喜欢上一个人，恨不得为他生为他死，为他竭尽全力写世上最动人的句子。
破裂的时候抽离，会短暂地被时间冲刷的记不起他的样子，然后喜欢上另一个人，恶性循环。
要相信，我很认真。
为他人牺牲，不顾一切地，临了才发现都是错误。
于是开始极端地讨厌起坐过山车的感觉，我不是老了，可是我厌倦了，我想要平淡的生活。
没有玫瑰，没有惊喜，没有甜言蜜语，没有电影，没有晚餐，没有双人旅行。
我想每天下班了回家可以看见彼此，一起做饭，看电视。
静静地过日子，不说多么爱，只是去哪里，在谁面前，都可以自然地拉着手。
就像谁和谁唱的那样：相爱多年。
就像每天从我身边擦身而过的那一对平凡的夫妻，他们甚至没有牵手，没有相拥着，他们说些不咸不淡的话。
关于柴米油盐，关于父母和孩子，关于工作，关于......
我想有个人让我一转身就能看见，感觉是相识多年，熟悉到闭着眼睛就能准确地找到他喜欢的那双鞋。
江城，雪，却说了一些和爱情相关的话
后遗症引起回首
相见不如怀念
前些天我的健康状况极其恶劣，受其影响，情绪也糟糕的不行。
工作一下子繁重，下班了回到家也没有心思收拾屋子，满目疮痍，一片狼藉。
而我自己，面容枯槁，相当颓废。
这样的时候我真的很需要有个人在旁边看着我照顾我叮嘱我关注我呵护我陪伴我任我发牢骚，不改初衷。
然而多半是遗憾。
江城的交通非常差，总是堵车。
忍着头疼，站在闷闷的车厢里，嘈杂声一片，自我屏蔽出一块安静的角落。
同住的女孩没有下班，一个人不开灯，躺在床上不想动，默默地，流了一些眼泪。
想，想家，想家里人，想念大学的时光，想那些曾出现过的说过海誓山盟说过甜言蜜语又消失的没了踪迹的人。
好多人许了不离不弃的诺言，拥抱过亲吻过，最后都离开。
我不是怀念不是伤感不是憎恨不是留恋，我只是觉得委屈，一点点的，小委屈。
偶尔，我也会想起和Mr.J躺在一起幻想未来的时候。
Mr.J说：你想什么时候结婚？
我说：春天吧。
Mr.J说：那就二月十四吧。
我说：不要，那样就少过一个节日了。
Mr.J说：那就三月十四吧，三月十四是白色情人节咧。
Mr.J，你还记得吗？还记得我们曾说过的那些话吗？还记得我们曾一起做过很多关于未来的美好梦境吗？
如果我说我想念你，你还会动容吗？
我知道我不能忘记你，即使你已经离我越来越远，即使你永远保持着不冷不热的态度。
可是你也了解 ，我仍然对你一往情深。
尝试过删掉你QQ，删掉你电话号码，控制着不与你联系，想要强迫自己将你从脑海里彻底拿走。
最后总是失败。
就算我努力地不去想起，就算真的可以不同你联系，就算拼命地工作来麻痹了自己。
但是你的影子无孔不入地钻进我的身体，我的神经，我的骨髓，然后，根深蒂固，甚至发了芽，开出黄色的小花。
再多情的人，也总有浪子回头的时候吧。
不是没有恋爱过，和各种类型的男孩子，经历过许多花样的感情。
最后，终归累了，疲了，没有新鲜感也失去了耐心。
游戏了很多年，等到遇到真正喜欢的一个人，才明白不是我不安定，是没有那么一个人让我安定。
Mr.J，请你一定要了解，那时候我不是那么急切地想要结婚。
我只是飘荡了很久，好不容易才找到你，我怕你会走掉，怕还来不及抓紧你。
可是，我的幸福经不起炫耀，刚想向全世界宣告，你就已经走掉。
我也只好不断地，不停地，一遍又一遍地，回忆你，以及你说过的那些美好又笨拙的话语。
假装着，又甜蜜了一次。
现在，我听歌已经不会再悲伤了，看电影想到你，也不会哭的稀里哗啦的了。
每次想到你，我都是微笑，释怀的微笑。
不管身边的朋友一千次一万次地告诉我，你成为过去，你不适合结婚，你不喜欢我了。
大学室友骂我，相信爱情是白痴。
呵，有什么关系呢，就像那首老歌唱的：任时光匆匆流去，我只在乎你。
除了你，我不能感到，一丝丝情意。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
我说，刀光剑影之后，我只想和你一起隐迹于江湖。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
可记得那句：和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。
可记得那句：妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。
你问我什么意思，我解释你听完，你给我一个汗的表情。
纵使对你千般不舍，万般情意，如Eason在K歌之王里的词，我心甘情愿，爱爱爱爱到要吐。
虽然是烂俗的情歌，却真真的将有情人表达的淋漓。
这世界上还是有忠贞不移，至死不渝，你不要不相信，只当是现实无奈，你也没有办法取舍。
相见不如怀念，怀念不如悉听尊便，顺其自然吧，这样大家都好过点，
回首之后，无能为力的叹息。放弃的放弃，继续的继续，该干嘛干嘛
尾声。。。
清早醒来，习惯性地看时间，怔了一会儿，想起来是12月1号，零九年的最后一个月了。
渐渐适应了武汉的冬天，反而不觉得有多冷了，可能最冷的日子还没有来临吧。
强迫自己起床，穿过狭窄的小巷，赶着早班车找个座位。
茫然度过喧嚣的一天......
又开始记日记了，关于生活和工作上的，零零碎碎。
早早地洗漱上床，躲在被子里看书，多年的毛病，总是无法端正，幸好视力并没有因此破坏。
头发长了一点点，紧紧地抓起来，还是可以扎一个小马尾，用塑料的卡通发卡固定。
对工作的操作流程逐渐娴熟，也慢慢接受了职业的规则。
现实这般的无奈和残酷，总归是让人变得强大，只要不死，就有继续的决心。
无论多么厌恶，必须要默认，这是人生的一个阶段，要经受住考验。
街边的商场已经在准备着节日的装扮，巨大的标幅，霓虹闪耀，饮醉了人们的目光。
Merry Christmas！圣诞节要来了，元旦也快乐，接着就是除夕，春节。
热热闹闹地结束，欢欢喜喜地开始。
然而我会独自度过这一个又一个流溢着温情的伪情人节，哈。
我曾经设想过许多完美惊险的A计划或B计划，并且常常在睡觉时反复地修饰。
这所导致的结局有可能是我甜蜜进入梦乡，有可能因为越想越激动而整夜无法安然睡去一直煎熬到凌晨。
我必须承认，现实的生活已然打算将我揉捏成一个温顺的女人。
还好没有在劫难中堕落，我戒掉了许多坏习惯，一如既往的保持着和善，温良及幽默的秉性。
每个人的成长都是阶段性的，附带着一堆自以为是的体会，优劣并进，良莠不齐。
当然，与之所经历的事件有关。
一件事的结束标志着一个人对情感，社会，以及自我意识认知的提高或扩大，也许是积极的一面，也许走向消极。
很庆幸，我比从前懂事了一些，无论好的坏的，不非常透彻，但试着在接受。
对厌恶的人和事的隐忍程度，对工作的吸纳能力，对各种社会现象的理解，无疑解释了成熟趋势。
回忆过往，也有一些些的留恋，遗憾，喜怒哀乐，终是悲伤。
喜欢过，被喜欢过，得到了又失去，只是云里雾里，镜花水月。
总是在思考，如何活的踏实一些。
需要一点精神寄托，一点对未来的希冀和期盼，一点什么都不怕的决心，一点浪迹天涯的勇气。
年轻吧，所以想漂泊，只要自我的内心世界还留有一片安宁的桃花源，感觉累了，可以歇息。
一定要在房间里养一缸金鱼，在窗台上养几盆花，时常逛逛书店，偶尔清晨起早去跑步。
要学会独自生活，照顾自己，善待他人，惦念家人。
仔细想想，那时候的我多少有些卑微的，尽管在世界里我们都很卑微，但是不能失去本来的自己。
让内心变得强大，成为他人的依附。
这样的话，才会觉得周围更加美好，才不会沮丧，不会感到众叛亲离。
太多的一念之间，造就了之后的际遇。
如果当初没有选择，此前的道路是否好走一些？
无数种假设都充满了新奇，像无数个剧本里不同的人生，相同的是我们最后都不可避免地，死亡。
其实根本没什么，走过去了就好了吧。
真的是害怕的话，就闭着眼睛前进。
亲爱的月月，要努力，好好努力。
就是这样，慢慢成熟。
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